S
Styloplume
Invité
Salut les naunautes!
(Pff encore un TR super long)
Aujourd'hui c'était DXM, oulààààà.... assez méchant émotionellement, pour la dose. Décidé assez spontanément, ce matin, comme ça, et ce pour une (des) raison(s) plus ou moins précise(s).
Raison N°1: Je me suis rendu compte hier que j'ai un conflit latent avec un très bon pote. Ce gars et moi on a presque rien en commun (milieu social, famille, culture, religion, logement, type d'études...) hormis un détail très important qui nous relie (j'ai pas envie d'en parler ici). Il y a déjà eu des disputes et des réconciliations entre nous, mais je me suis rendu compte hier que je n'aime juste pas ce gars, en fait je ne le connais pas vraiment, enfin, prise de conscience douloureuse. J'ai passé un bon moment avec ma psy au téléphone, les choses sont claires: ce gars (appelons-le Lektor) et moi sommes dans une relation de co-dépendance et avont besoin l'un de l'autre pour se sentir exister, et c'est vraiment pas mature comme affaire. J'ai bien compris l'histroire et maintenant je suis carrément dans le doute: est-ce que j'essaye de me rapprocher de Lektor pour faire tomber la barrière, ou est-ce que je lâche complètement l'affaire? J'espère que le DXM me permettra de voir clair là-dedans.
Raison N°2: J'ai juste envie de retaper du DXM avant la rentrée, voir ce que le LSD a changé dans tout ça. J'ai rien à faire de la journée, je veux pas m'ennuyer. J'ai envie de me tester, de contrôler le trip, de le prendre en main, pour pas me laisser partir en vrille. (tu parles, jeune padawan arrogant!)
Hop, je me décide, je pars au centre-ville m'acheter du DXM, il est 10h15 le matin (oui, j'ai des trucs à faire le soir, de toutes façons j'aime pas les descentes la nuit). Dans mon sac, une bouteille d'eau, un cahier+stylo (pas plume...), et mon casque+lecteur mp3, toujours la même chose, surtout Astral Projection, Lost Buddha et Massive Attack.
J'hésite beaucoup en cours de route, je me dis que c'est tendu, je dois être à la maison avec papa-maman dès 18h, je suis pas sûr d'être redescendu, j'ai pas envie qu'ils comprennent ce que j'ai fait. De plus j'ai menti à mon père: "je pars en ville avec des potes, je suis rentré à 18 heures et je mange pas à la maison ce midi." Pendant le trip ce mensonge me fera flipper. Voilà pour la préparation pas génial, ça fait un set&setting perfectible.
Ah, oui, je passe à la pharmacie pour du dxm, ils avaient pas en comprimés.
Alors j'ai demandé en sirop, et ils avaient du T.u.s avec ou sans sucre. Sans sucre, c'est avec maltitol.
Je me suis expliqué avec la pharmacienne, je lui ai dit que je suis allergique, etc, mais c'est du dextrométhorphane que je voudrais, oui...
Alors elle m'a dit: " ah, vous voulez du dextro, sans maltitol, c'est ça?"
- Ben, oui, madame, parfait...
C'est quand même génial d'être honnête. Merci Quetzal pour le conseil.
Vu que j'ai noté plein de truc dans le cahier c'est pratique, j'ai qu'à recopier.
Là-dessus je commence à me raconter ce qui va et ce qui va pas avec Lektor. Rapidement mes pensées passent à ma conso de DXM, et je me dit que si ça se passe mal je me dirai après "Le DXM c'est fini maintenant"
TU PARLES, à chaque fois je dis ça et j'en reprends un jour ou l'autre. Alors, là je me dit:
"Ca peut mal se passer, mais je me dirai pas de plus recommencer, je me dirai de MIEUX recommencer si il le faut" Ca revient au même, parceque mes trips au dxm ont tous été organisés à l'arrache et ont tous été perfectibles.
Je me promène le long de la rivière du coin, un endroit super chouette, une longue promenade sur laquelle je croise quelques promeneurs. Ca monte lentement. Je m'écoute beaucoup, je parle et je réponds à mes envies.
Exemple, mon enfant intérieur (je suis toujours dans cette dialectique) veut sortir de la route et monter dans les bois escarpés, je dit OK et j'y vais.
Je monte, me pose un peu, laisse la molécule monter.
Je suis dans la forêt au bord de la rivière, assis en tailleur à même le sol, complètement seul, personne ne passe dans cette zone trop pentue, j'ai du passer une barrière en mode warrior.
Je cogite beaucoup sur Lektor, et sur mes besoins en affection, sur notre conflit, sur la co-dépendance... Putaing maintenant que j'y repense le DXM c'est un vrai mindfuck, j'étais dans la clarté (encore...), mais un état vraiment différent, plus les mêmes schémas de pensées... Pas vraiment psychédélique, plus la plongée dans un autre monde, assez différent, les sentiments atténués, mes concepts ordinaires n'étaient plus valides.
J'ai préparé des questions, d'ailleurs je suis en train de cogiter avec des bonnes vibrations en pensant à Dieu, et à ce qu'il nous dit. En effet, Dieu nous parle, et il y a pas longtemps j'ai trouvé ce qu'il nous dit. Dieu nous dit "oui", et tout simplement seulement "oui". Les croyants me comprendront. Donc je décide d'écouter un peu Dieu pour voir à quoi il dit oui.
Je me pose pour "méditer", j'entends, rester assis les yeux fermés et écouter mes pensées circuler.
Déjà, pas vraiment de rapport entre la question et la réponse.
Interprétation: Mon conflit avec Lektor était latent (je dormais comme le vieux vampire) et c'est mon enfant intérieur (la jeune vampire) qui me réveille et me met au courant du conflit. Je me retrouve débordé avec ce mic-mac qui s'affiche d'un seul coup. Mon adulte non-aimant décider de tuer Lektor, mais mon enfant intérieur préfère tuer mon adulte violent, elle veut que je sois pacifique.
Moralité: Pour le bien de tout le monde je ne vais pas tuer Lektor.
(pff, je vous jure, c'est tiré par les cheveux, on croirait du Freud)
Au-dessus de ma tête le temps est changeant, nuageux avec quelques éclaircies sur la moitié nord-ouest, il y aura quelques pluies éparpillées sur tout le litoral atlantique....
Dans le même film (Underworld toujours), la jeune vampire (enfin, elle a 400 ans...) se retrouve copine avec l'élu, le type hybride lycan/vampire, chargé de rétablir l'équilibre dans la force ou un truc comme ça. Au début du film ce bonhomme est un gentil gars normal comme vous et moi, et il doit en chier grave et se transformer en loup-garou en se décollant la plèvre, bref c'est terrible.
Explication de l'explication de la réponse: L'adulte qui sera responsable de mon enfant intérieur doit d'abord se transformer et soufrir pour être un bon adulte mûr et capable d'aimer mon enfant intérieur.
Je connais des psys qui seraient contents de lire ça. En attendant ça me donne pas ma réponse.
A ce moment j'en chie, les choses sont très claires, juste je suis tout seul à devoir décider si je suis assez fort pour pouvoir me réconcilier avec mon pote. Déjà j'ai tous mes trucs, la fac, le logement, le boulot, tout, je fait ça bien, et maintenant il faut que je sache moi-même définir ma force et ma matûrité?
J'en chiale, mon visage se crispe, ça me fait mal.
Eeeeeeeeehhhh voilà SUPERMAN qui vient me sauver!
Styloplume adulte, le héros de mon trip au LSD, celui qui décide de tout, il est là, il vient me sauver!
D'un coup j'arrête de pleurnicher, je pose mes mains sur mes cuisses, mon visage devient sérieux, ma tristesse fond. (putain je devient bipolaire ou quoi, on dirait Golum).
Le cahier dans lequel je note les trucs m'a servi quand j'avais 15 ans, c'est un inventaire, un de ses cahiers avec les lettres de l'alphabet dans la marge, pour noter des noms ou des définitions ou des trucs comme ça. En Science Economiques et Sociales, on avait vu la définition du mot Besoin.
J'en profite pour noter en dessous:
Là dessus je décide de triper de façon plus classique en me baladant avec mes yeux écarquillés dans le bois. Je suis tout seul, je fait ce que je veux, je câline les arbres, je fait la danse de l'arbre (les bras bien écartés qui bougent peu mais en rythme), je découvre le monde, c'est ouf, vous vous rendez compte, il y a des feuilles sur les arbres! Incroyabe.
Bon qu'est-ce que je note après?
Je me justifie, voilà ce que j'appelle une musique effrayante sous DXM:
Astral Projection ça passe mieux.
Ah, oui, ça il faut le dire, la musique sous dex commence à me faire un effet psychédélique que je lui connaissait pas avant. C'est sans doute le LSD qui m'a appris ça, et ben le DXM c'est pas pareil, mais ça va dans le même sens, j'ai compris deux trois trucs.
Tout ça indique que j'ai vraiment bien géré ce moment du trip, on est en plein dans le pic là, j'ai pris toutes les décisions, j'ai écouté mon coeur et je suis tombé sur les réponses que je connaissais déjà, mais bon ça fait du bien. L'histoire du masochisme c'est un débat que j'ai depuis que j'ai relu "l'Art d'Aimer" d'Erich Fromm qui explique que se soumettre à quelqu'un ou à quelque chose permet de s'échaper de la sollitude. Or c'est ce qui se passe quand on mange des trips et qu'on danse sur de la psytrance. Ca fait du bien mais c'est pas l'indépendance, c'est pas mature. Donc j'ai pas mal cogité là-dessus et j'ai pas hésité pendant tout le trip à m'enlever la musique des oreilles pour parler dès que je commencais à m'ennuyer ou à partir en bad.
Je suis en train de me balader dans les bois ensoleillés, la drogue pousse au max, je m'assied dans un coin de soleil et décide de psychonauter à fond. "Tournons nos pensées vers nous-mêmes" Pff je devient mégalo...
Donc je me met ma psytrance préférée sur les oreilles et ça commence à partir, loin, ohhhhlà, ça part loin, à un moment j'ouvre les yeux et je me dit WTF! C'est vraiment costaud ce produit quand on le laisse faire!
Effectivement la musique prends beauuucoup de place, elle est ralentie par le DXM, c'est pas vraiment du dolby mais le surround est là, les instruments se détachent les uns des autres, je ne les voie pas mais ils sont bien là.
Comme vous voyez j'ai eu pendant un instant le flash, le OUI de Dieu, comme je l'appelle, et j'ai vu que c'est possible d'atteindre la paix avec Lektor, et j'ai vu aussi que j'allai en chier pour l'atteindre. Donc rien de bien nouveau, mais bon le OUI de Dieu c'est toujours oui, ça change pas, alors est-ce vraiment la peine de prendre de la drogue pour l'entendre à tout prix?
(WTF je suis en descente de DXM quand j'écris ça et j'ai l'impression que les lignes de l'écran se poussent vers le haut...).
(haha ça décrédibilise tout hein?)
(notez je prends tout ça à la légère)
(mais qu'est-ce qu'il m'arrive je devient cynique ou quoi?)
(notez, vous me prendrez pour un dingue, mais tous ces trucs là, l'enfant intérieur et le OUI de Dieu, j'y crois VRAIMENT! si si je vous jure!)
Bon bon bon, pendant ce temps je tripe sévère:
Là je me suis vraiment effacé au profit du processus DXM, c'était vraiment impressionnant pour cette dose (375 mg seulement), je pense avoir eu des effets dissos dignes du plateau 3. Mouais, enfin sans le moindre visuel yeux fermés. Mais bien dissocié quoi, avec la musique qui devient monstrueuse et tout, you're entering a new world et ainsi de suite. Je pensais pas que c'était possible au DXM, tient.
Je lui dit avec assurance: je vais guider le trip, fait-moi confiance. Le gosse n'est qu'a moitié convaincu. A un moment j'ai un flash, je me rends compte que je peux me faire confiance à moi-même, mais je trouve ça dur de faire confiance à un type qui me donne du DXM sans me prévenir à l'avance et qui veut m'emmener me balader au bord de la rivière, mais alors pas trop longtemps, il faut rentrer à la maison après.
Ceci dit à chaque trip je me rends compte que je me fait de plus en plus confiance à moi et aux autres.
Donc je suis parti pour me lever de mon siège de méditation sur lequel j'était bien tranquille (pendant tout le trip j'étais mieux assis qu'en marchant) et voilà que l'enfant dit:
Je vous jure j'ai eu l'impression de traverser l'enfer en passant au travers de ces ronces et barbelés et tout. Les pensées sont devenues noires, noires...
Alors je fait comme il dit. Ceci dit, je suis moins bien à marcher que posé en tailleur sous un arbre comme tout à l'heure. Je suis pris de questions, quel temps fait-il, où vais-je, dans quel état j'ère? Quand j'était posé il pouvait pleuvoir un peu, ça me gênait pas, j'était beaucoup plus zen et pouvait me concentrer sur moi et sur Dieu (toujours lui...).
Le reste du trip est beaucoup moins agréables, bourré d'indécision et je ne fais plus confiance à l'adulte.
Mouais, en fait je suis en train de ruminer des pensées...
Tient, un paragraphe en allemand!
Et la suite en bon français (moins les fautes d'orthographe dues - mais si - au DXM):
Note: tout le reste du trip était vraiment déprimé, je soupconne un phénomène pharmacologique, parceque là à 18 heures mon humeur est remontée à mesure que la descente progressait. Je suis en train de passer dans l'euphorie post-DXM, ce qui se produit chez moi le lendemain, normalement.
(Mouais, je trouve ça un peu limite moi)
Là je cogite et je tourne en rond, faut avouer. La suite est assez dantesque.
A ce moment je déprime sec donc, mais je n'ai certainement pas perdu mes valeurs. Je vais faire une tentative pour en sortir.
A ce moment je veux sortir du trip avant l'heure. Je décide de rester sous un arbre au bord de l'eau, je me pose, et je chante le Om, l'eau coule, je suis posé, ça me calme. Putain je m'en rends compte juste maintenant juste que je déprimais chaque fois que je marchais, et que juste me poser c'est la solution. Pas sur un banc, mais dans la nature, sous un arbre, c'est nickel.
Je veux détailler ce moment.
Je chantais le Om, en tailleur face à la rivière, et mes pensées noires étaient comme occultées, elles avaient cessé. L'energie mise dans le chant était autant d'energie échangée avec la nature et qui n'allait pas nourir le serpent qui se mord la queue.
Une sorte d'île au milieu de l'angoisse, c'est de la paix. Elle ne vient pas de moi, cette paix, elle vient de l'univers entier et ainsi de suite, et du coup je ne voulais pas y rester. Ce trip c'était vraiment du "Ni DXM ni maître", la tentative d'émancipation qui finit en eau de boudin.
Je rentre chez moi mais je suis vraiment dans le gros méchant flou.
Et voilà je tombe dans l'humeur post-DXM, à savoir une gentille euphorie un peu niaise mais contente de vivre. Je suis sûr que c'est pharmacologique, c'est le contre-coup de la dépression de tout à l'heure.
A chaque trip que je fais au DXM, je me dit: plus jamais! J'en ai marre de me perdre dans les sous-sols cosmisque de ma psyché, dans la grosse méchante récursivité des limbes, je ne sais quoi.
C'est ça, c'est le je ne sais quoi qui me perd.
Même quand je tente de construire le trip, de le préparer, même quand je suis bien dans ma tête, il y a toujours un petit machin de détail qui devient IMMENSE et me bouffe la vie.
En fait depuis que j'ai maté Shutter Island à la sauce DXM, j'ai PEUR de cette substance et je suis dans une relation de conflit avec elle (niark niark, j'ai de bonne raison, le DXM et moi c'est une longue histoire de sales coups durs).
En comparaison, je fais une confiance aveugle au LSD (il s'y prête plus aussi je trouve).
Donc je passe mon temps à redécouvrir cette substance, ou plutôt cette substance continue à me détruire et à me perdre à chaque fois, je m'y casse les dents, mais je crois que j'ai pris goût à ce combat, d'ailleurs je m'en débrouille chaque fois mieux depuis que je suis passé dans l'optique "contrôler le DXM", d'ailleurs ce soir je me sens plus fort. Ben, je relis le TR et je me rends compte que j'ai vraiment pas mal géré la première moitié, jusqu'aux moment où je suis parti marcher, là j'ai vrillé. Mais avant je gérais pas mal.
Je sens que ça m'a apporté quelque chose de me confronter à mes propres peurs de façon brutale comme ça, ça fait des trips masos mais j'en sort grandi. Par ailleurs, dans ma campagne DXM, qui sais si je ne vais pas un jour me réconcilier avec, en préparant un trip à l'avance avec un sitter prêt à TOUT et ainsi de suite? Haha, on peut prévoir ça pour dans longtemps, ça me presse pas.
Tient, et puis je me dit qu'en potentialisation au LSD ça peut être dantesque, oui, avec un sitter alors, je veux pas prendre de risque.
Et puis le trip n'est pas inutile du tout, j'ai eu les réponses que je méritais pour Lektor, j'y vois plus clair maintenant, c'est comme à chaque fois avec les substances: elles ne disent rien de nouveau, que du très logique, mais elles nous le martèlent si fort dans le crâne qu'on est moins sûr de l'oublier.
En l'occurence: c'est moi qui décide si je peux aimer les autres, car c'est moi qui décide de m'aimer moi-même. Et ça c'est pas gagné, mais je progresse, je progresse... je m'en rends compte que je progresse, c'est ça l'espoir. Ce trip était vide d'espoir (comme tous mes trips au dex depuis un an), mais après-coup je sais que j'ai gagné quelque chose!
Et puis, la musique je commence à m'en méfier sainement. La psytrance c'est trop puissant pour faire joujou avec sous prods et n'importe comment. 'Fin, avis perso, c'est moi qui me suis obstiné à "guider mon trip au DXM", haha! Jeune pourceau, ta témérité n'a d'égale que ta confusion mentale après que le DXM t'aura passé au rouleau trubocompresseur de radis écervelé que Gandhi n'a plus un rond!
Heu, oui, oui, pardon, je le recommencerai plus... (cause toujours, hin hin)
EDIT: 24 heures après la fin du trip mon cerveau bouillonne comme pas possible de tellement de trucs vécu aujourd'hui et à vivre encore... Quatre jours avant la rentrée à la fac (et deux jours avant le déménagement) c'est peut-être pas la meilleure idée de se prendre un trip introspectif au DXM... surtout si il a rien a voir avec la fac. Enfin je vais bien, je vais pas me plaindre. Juste c'est ouf comme ça va vite.
(Pff encore un TR super long)
Aujourd'hui c'était DXM, oulààààà.... assez méchant émotionellement, pour la dose. Décidé assez spontanément, ce matin, comme ça, et ce pour une (des) raison(s) plus ou moins précise(s).
Raison N°1: Je me suis rendu compte hier que j'ai un conflit latent avec un très bon pote. Ce gars et moi on a presque rien en commun (milieu social, famille, culture, religion, logement, type d'études...) hormis un détail très important qui nous relie (j'ai pas envie d'en parler ici). Il y a déjà eu des disputes et des réconciliations entre nous, mais je me suis rendu compte hier que je n'aime juste pas ce gars, en fait je ne le connais pas vraiment, enfin, prise de conscience douloureuse. J'ai passé un bon moment avec ma psy au téléphone, les choses sont claires: ce gars (appelons-le Lektor) et moi sommes dans une relation de co-dépendance et avont besoin l'un de l'autre pour se sentir exister, et c'est vraiment pas mature comme affaire. J'ai bien compris l'histroire et maintenant je suis carrément dans le doute: est-ce que j'essaye de me rapprocher de Lektor pour faire tomber la barrière, ou est-ce que je lâche complètement l'affaire? J'espère que le DXM me permettra de voir clair là-dedans.
Raison N°2: J'ai juste envie de retaper du DXM avant la rentrée, voir ce que le LSD a changé dans tout ça. J'ai rien à faire de la journée, je veux pas m'ennuyer. J'ai envie de me tester, de contrôler le trip, de le prendre en main, pour pas me laisser partir en vrille. (tu parles, jeune padawan arrogant!)
Hop, je me décide, je pars au centre-ville m'acheter du DXM, il est 10h15 le matin (oui, j'ai des trucs à faire le soir, de toutes façons j'aime pas les descentes la nuit). Dans mon sac, une bouteille d'eau, un cahier+stylo (pas plume...), et mon casque+lecteur mp3, toujours la même chose, surtout Astral Projection, Lost Buddha et Massive Attack.
J'hésite beaucoup en cours de route, je me dis que c'est tendu, je dois être à la maison avec papa-maman dès 18h, je suis pas sûr d'être redescendu, j'ai pas envie qu'ils comprennent ce que j'ai fait. De plus j'ai menti à mon père: "je pars en ville avec des potes, je suis rentré à 18 heures et je mange pas à la maison ce midi." Pendant le trip ce mensonge me fera flipper. Voilà pour la préparation pas génial, ça fait un set&setting perfectible.
Ah, oui, je passe à la pharmacie pour du dxm, ils avaient pas en comprimés.
Alors j'ai demandé en sirop, et ils avaient du T.u.s avec ou sans sucre. Sans sucre, c'est avec maltitol.
Je me suis expliqué avec la pharmacienne, je lui ai dit que je suis allergique, etc, mais c'est du dextrométhorphane que je voudrais, oui...
Alors elle m'a dit: " ah, vous voulez du dextro, sans maltitol, c'est ça?"
- Ben, oui, madame, parfait...
C'est quand même génial d'être honnête. Merci Quetzal pour le conseil.
Vu que j'ai noté plein de truc dans le cahier c'est pratique, j'ai qu'à recopier.
Là-dessus je commence à me raconter ce qui va et ce qui va pas avec Lektor. Rapidement mes pensées passent à ma conso de DXM, et je me dit que si ça se passe mal je me dirai après "Le DXM c'est fini maintenant"
TU PARLES, à chaque fois je dis ça et j'en reprends un jour ou l'autre. Alors, là je me dit:
"Ca peut mal se passer, mais je me dirai pas de plus recommencer, je me dirai de MIEUX recommencer si il le faut" Ca revient au même, parceque mes trips au dxm ont tous été organisés à l'arrache et ont tous été perfectibles.
Je me promène le long de la rivière du coin, un endroit super chouette, une longue promenade sur laquelle je croise quelques promeneurs. Ca monte lentement. Je m'écoute beaucoup, je parle et je réponds à mes envies.
Exemple, mon enfant intérieur (je suis toujours dans cette dialectique) veut sortir de la route et monter dans les bois escarpés, je dit OK et j'y vais.
Je monte, me pose un peu, laisse la molécule monter.
Je suis dans la forêt au bord de la rivière, assis en tailleur à même le sol, complètement seul, personne ne passe dans cette zone trop pentue, j'ai du passer une barrière en mode warrior.
Je cogite beaucoup sur Lektor, et sur mes besoins en affection, sur notre conflit, sur la co-dépendance... Putaing maintenant que j'y repense le DXM c'est un vrai mindfuck, j'étais dans la clarté (encore...), mais un état vraiment différent, plus les mêmes schémas de pensées... Pas vraiment psychédélique, plus la plongée dans un autre monde, assez différent, les sentiments atténués, mes concepts ordinaires n'étaient plus valides.
J'ai préparé des questions, d'ailleurs je suis en train de cogiter avec des bonnes vibrations en pensant à Dieu, et à ce qu'il nous dit. En effet, Dieu nous parle, et il y a pas longtemps j'ai trouvé ce qu'il nous dit. Dieu nous dit "oui", et tout simplement seulement "oui". Les croyants me comprendront. Donc je décide d'écouter un peu Dieu pour voir à quoi il dit oui.
Je me pose pour "méditer", j'entends, rester assis les yeux fermés et écouter mes pensées circuler.
Déjà, pas vraiment de rapport entre la question et la réponse.
Interprétation: Mon conflit avec Lektor était latent (je dormais comme le vieux vampire) et c'est mon enfant intérieur (la jeune vampire) qui me réveille et me met au courant du conflit. Je me retrouve débordé avec ce mic-mac qui s'affiche d'un seul coup. Mon adulte non-aimant décider de tuer Lektor, mais mon enfant intérieur préfère tuer mon adulte violent, elle veut que je sois pacifique.
Moralité: Pour le bien de tout le monde je ne vais pas tuer Lektor.
(pff, je vous jure, c'est tiré par les cheveux, on croirait du Freud)
Au-dessus de ma tête le temps est changeant, nuageux avec quelques éclaircies sur la moitié nord-ouest, il y aura quelques pluies éparpillées sur tout le litoral atlantique....
Explication de la réponse: Rhaaa putain j'étais tripé sévère!
Dans le même film (Underworld toujours), la jeune vampire (enfin, elle a 400 ans...) se retrouve copine avec l'élu, le type hybride lycan/vampire, chargé de rétablir l'équilibre dans la force ou un truc comme ça. Au début du film ce bonhomme est un gentil gars normal comme vous et moi, et il doit en chier grave et se transformer en loup-garou en se décollant la plèvre, bref c'est terrible.Explication de l'explication de la réponse: L'adulte qui sera responsable de mon enfant intérieur doit d'abord se transformer et soufrir pour être un bon adulte mûr et capable d'aimer mon enfant intérieur.
Je connais des psys qui seraient contents de lire ça. En attendant ça me donne pas ma réponse.
A ce moment j'en chie, les choses sont très claires, juste je suis tout seul à devoir décider si je suis assez fort pour pouvoir me réconcilier avec mon pote. Déjà j'ai tous mes trucs, la fac, le logement, le boulot, tout, je fait ça bien, et maintenant il faut que je sache moi-même définir ma force et ma matûrité?
J'en chiale, mon visage se crispe, ça me fait mal.
Eeeeeeeeehhhh voilà SUPERMAN qui vient me sauver!
Styloplume adulte, le héros de mon trip au LSD, celui qui décide de tout, il est là, il vient me sauver!
D'un coup j'arrête de pleurnicher, je pose mes mains sur mes cuisses, mon visage devient sérieux, ma tristesse fond. (putain je devient bipolaire ou quoi, on dirait Golum).
Le cahier dans lequel je note les trucs m'a servi quand j'avais 15 ans, c'est un inventaire, un de ses cahiers avec les lettres de l'alphabet dans la marge, pour noter des noms ou des définitions ou des trucs comme ça. En Science Economiques et Sociales, on avait vu la définition du mot Besoin.
J'en profite pour noter en dessous:
Là dessus je décide de triper de façon plus classique en me baladant avec mes yeux écarquillés dans le bois. Je suis tout seul, je fait ce que je veux, je câline les arbres, je fait la danse de l'arbre (les bras bien écartés qui bougent peu mais en rythme), je découvre le monde, c'est ouf, vous vous rendez compte, il y a des feuilles sur les arbres! Incroyabe.
Bon qu'est-ce que je note après?
Je me justifie, voilà ce que j'appelle une musique effrayante sous DXM:
Ah, oui, ça il faut le dire, la musique sous dex commence à me faire un effet psychédélique que je lui connaissait pas avant. C'est sans doute le LSD qui m'a appris ça, et ben le DXM c'est pas pareil, mais ça va dans le même sens, j'ai compris deux trois trucs.
Tout ça indique que j'ai vraiment bien géré ce moment du trip, on est en plein dans le pic là, j'ai pris toutes les décisions, j'ai écouté mon coeur et je suis tombé sur les réponses que je connaissais déjà, mais bon ça fait du bien. L'histoire du masochisme c'est un débat que j'ai depuis que j'ai relu "l'Art d'Aimer" d'Erich Fromm qui explique que se soumettre à quelqu'un ou à quelque chose permet de s'échaper de la sollitude. Or c'est ce qui se passe quand on mange des trips et qu'on danse sur de la psytrance. Ca fait du bien mais c'est pas l'indépendance, c'est pas mature. Donc j'ai pas mal cogité là-dessus et j'ai pas hésité pendant tout le trip à m'enlever la musique des oreilles pour parler dès que je commencais à m'ennuyer ou à partir en bad.
Je suis en train de me balader dans les bois ensoleillés, la drogue pousse au max, je m'assied dans un coin de soleil et décide de psychonauter à fond. "Tournons nos pensées vers nous-mêmes" Pff je devient mégalo...
Donc je me met ma psytrance préférée sur les oreilles et ça commence à partir, loin, ohhhhlà, ça part loin, à un moment j'ouvre les yeux et je me dit WTF! C'est vraiment costaud ce produit quand on le laisse faire!
Effectivement la musique prends beauuucoup de place, elle est ralentie par le DXM, c'est pas vraiment du dolby mais le surround est là, les instruments se détachent les uns des autres, je ne les voie pas mais ils sont bien là.
Comme vous voyez j'ai eu pendant un instant le flash, le OUI de Dieu, comme je l'appelle, et j'ai vu que c'est possible d'atteindre la paix avec Lektor, et j'ai vu aussi que j'allai en chier pour l'atteindre. Donc rien de bien nouveau, mais bon le OUI de Dieu c'est toujours oui, ça change pas, alors est-ce vraiment la peine de prendre de la drogue pour l'entendre à tout prix?
(WTF je suis en descente de DXM quand j'écris ça et j'ai l'impression que les lignes de l'écran se poussent vers le haut...).
(haha ça décrédibilise tout hein?)
(notez je prends tout ça à la légère)
(mais qu'est-ce qu'il m'arrive je devient cynique ou quoi?)
(notez, vous me prendrez pour un dingue, mais tous ces trucs là, l'enfant intérieur et le OUI de Dieu, j'y crois VRAIMENT! si si je vous jure!)
Bon bon bon, pendant ce temps je tripe sévère:
Là je me suis vraiment effacé au profit du processus DXM, c'était vraiment impressionnant pour cette dose (375 mg seulement), je pense avoir eu des effets dissos dignes du plateau 3. Mouais, enfin sans le moindre visuel yeux fermés. Mais bien dissocié quoi, avec la musique qui devient monstrueuse et tout, you're entering a new world et ainsi de suite. Je pensais pas que c'était possible au DXM, tient.
Je lui dit avec assurance: je vais guider le trip, fait-moi confiance. Le gosse n'est qu'a moitié convaincu. A un moment j'ai un flash, je me rends compte que je peux me faire confiance à moi-même, mais je trouve ça dur de faire confiance à un type qui me donne du DXM sans me prévenir à l'avance et qui veut m'emmener me balader au bord de la rivière, mais alors pas trop longtemps, il faut rentrer à la maison après.
Ceci dit à chaque trip je me rends compte que je me fait de plus en plus confiance à moi et aux autres.
Donc je suis parti pour me lever de mon siège de méditation sur lequel j'était bien tranquille (pendant tout le trip j'étais mieux assis qu'en marchant) et voilà que l'enfant dit:
Je vous jure j'ai eu l'impression de traverser l'enfer en passant au travers de ces ronces et barbelés et tout. Les pensées sont devenues noires, noires...
Alors je fait comme il dit. Ceci dit, je suis moins bien à marcher que posé en tailleur sous un arbre comme tout à l'heure. Je suis pris de questions, quel temps fait-il, où vais-je, dans quel état j'ère? Quand j'était posé il pouvait pleuvoir un peu, ça me gênait pas, j'était beaucoup plus zen et pouvait me concentrer sur moi et sur Dieu (toujours lui...).
Le reste du trip est beaucoup moins agréables, bourré d'indécision et je ne fais plus confiance à l'adulte.
Mouais, en fait je suis en train de ruminer des pensées...
Tient, un paragraphe en allemand!
Et la suite en bon français (moins les fautes d'orthographe dues - mais si - au DXM):
Note: tout le reste du trip était vraiment déprimé, je soupconne un phénomène pharmacologique, parceque là à 18 heures mon humeur est remontée à mesure que la descente progressait. Je suis en train de passer dans l'euphorie post-DXM, ce qui se produit chez moi le lendemain, normalement.
(Mouais, je trouve ça un peu limite moi)
Là je cogite et je tourne en rond, faut avouer. La suite est assez dantesque.
A ce moment je déprime sec donc, mais je n'ai certainement pas perdu mes valeurs. Je vais faire une tentative pour en sortir.
A ce moment je veux sortir du trip avant l'heure. Je décide de rester sous un arbre au bord de l'eau, je me pose, et je chante le Om, l'eau coule, je suis posé, ça me calme. Putain je m'en rends compte juste maintenant juste que je déprimais chaque fois que je marchais, et que juste me poser c'est la solution. Pas sur un banc, mais dans la nature, sous un arbre, c'est nickel.
Je veux détailler ce moment.
Je chantais le Om, en tailleur face à la rivière, et mes pensées noires étaient comme occultées, elles avaient cessé. L'energie mise dans le chant était autant d'energie échangée avec la nature et qui n'allait pas nourir le serpent qui se mord la queue.
Une sorte d'île au milieu de l'angoisse, c'est de la paix. Elle ne vient pas de moi, cette paix, elle vient de l'univers entier et ainsi de suite, et du coup je ne voulais pas y rester. Ce trip c'était vraiment du "Ni DXM ni maître", la tentative d'émancipation qui finit en eau de boudin.
Je rentre chez moi mais je suis vraiment dans le gros méchant flou.
Et voilà je tombe dans l'humeur post-DXM, à savoir une gentille euphorie un peu niaise mais contente de vivre. Je suis sûr que c'est pharmacologique, c'est le contre-coup de la dépression de tout à l'heure.
A chaque trip que je fais au DXM, je me dit: plus jamais! J'en ai marre de me perdre dans les sous-sols cosmisque de ma psyché, dans la grosse méchante récursivité des limbes, je ne sais quoi.
C'est ça, c'est le je ne sais quoi qui me perd.
Même quand je tente de construire le trip, de le préparer, même quand je suis bien dans ma tête, il y a toujours un petit machin de détail qui devient IMMENSE et me bouffe la vie.
En fait depuis que j'ai maté Shutter Island à la sauce DXM, j'ai PEUR de cette substance et je suis dans une relation de conflit avec elle (niark niark, j'ai de bonne raison, le DXM et moi c'est une longue histoire de sales coups durs).
En comparaison, je fais une confiance aveugle au LSD (il s'y prête plus aussi je trouve).
Donc je passe mon temps à redécouvrir cette substance, ou plutôt cette substance continue à me détruire et à me perdre à chaque fois, je m'y casse les dents, mais je crois que j'ai pris goût à ce combat, d'ailleurs je m'en débrouille chaque fois mieux depuis que je suis passé dans l'optique "contrôler le DXM", d'ailleurs ce soir je me sens plus fort. Ben, je relis le TR et je me rends compte que j'ai vraiment pas mal géré la première moitié, jusqu'aux moment où je suis parti marcher, là j'ai vrillé. Mais avant je gérais pas mal.
Je sens que ça m'a apporté quelque chose de me confronter à mes propres peurs de façon brutale comme ça, ça fait des trips masos mais j'en sort grandi. Par ailleurs, dans ma campagne DXM, qui sais si je ne vais pas un jour me réconcilier avec, en préparant un trip à l'avance avec un sitter prêt à TOUT et ainsi de suite? Haha, on peut prévoir ça pour dans longtemps, ça me presse pas.
Tient, et puis je me dit qu'en potentialisation au LSD ça peut être dantesque, oui, avec un sitter alors, je veux pas prendre de risque.
Et puis le trip n'est pas inutile du tout, j'ai eu les réponses que je méritais pour Lektor, j'y vois plus clair maintenant, c'est comme à chaque fois avec les substances: elles ne disent rien de nouveau, que du très logique, mais elles nous le martèlent si fort dans le crâne qu'on est moins sûr de l'oublier.
En l'occurence: c'est moi qui décide si je peux aimer les autres, car c'est moi qui décide de m'aimer moi-même. Et ça c'est pas gagné, mais je progresse, je progresse... je m'en rends compte que je progresse, c'est ça l'espoir. Ce trip était vide d'espoir (comme tous mes trips au dex depuis un an), mais après-coup je sais que j'ai gagné quelque chose!
Et puis, la musique je commence à m'en méfier sainement. La psytrance c'est trop puissant pour faire joujou avec sous prods et n'importe comment. 'Fin, avis perso, c'est moi qui me suis obstiné à "guider mon trip au DXM", haha! Jeune pourceau, ta témérité n'a d'égale que ta confusion mentale après que le DXM t'aura passé au rouleau trubocompresseur de radis écervelé que Gandhi n'a plus un rond!
Heu, oui, oui, pardon, je le recommencerai plus... (cause toujours, hin hin)
EDIT: 24 heures après la fin du trip mon cerveau bouillonne comme pas possible de tellement de trucs vécu aujourd'hui et à vivre encore... Quatre jours avant la rentrée à la fac (et deux jours avant le déménagement) c'est peut-être pas la meilleure idée de se prendre un trip introspectif au DXM... surtout si il a rien a voir avec la fac. Enfin je vais bien, je vais pas me plaindre. Juste c'est ouf comme ça va vite.
